嘔吐

どうも、うめです

唐突ですが変わりたいです。

キラキラ女子になりたいです。

かわいい子かわいい子されたいです。

しゅきしゅきビームほしいです。

素直に気持ちをしんけんに伝えられるようになりたいです。

自分がかわいくなくてもかわいいとおもっていたいです。

自分はこの世に存在していても許されるって思いたいです。

人間になりたいです。

人と心の底から許しあって信頼しあいたいです。

自分を信じたいです。

はい。

助けてください。

死にたい、くるしい、自分がいやだ、

誰も自分のことなんか好きじゃないし、むしろ嫌いで憎んでて呆れてて、

臭いって思ってて、ブスな顔だな～って思ってて、

声もきもいししゃべり方もきもい。おどおどしていてむかつく。

根暗な感じがかかわりあいたくない。かわいくないのに勘違いしてそう。

体系も骨格も肉付きもパーツも配置もサイズも全部１つとして汚いし、

もう醜くて醜くて見ていられない。汚らしい。

でも精神病んでそうだから、面白そうだから、滑稽だから、仕方なく、情で。見ていてくれる。と

と、

私は思っています。

まる

変わることは簡単だと思うんですよ。

こういうことありましたよね、

さっきまで自分をめちゃめちゃ怒っていたお母さんが

電話とった瞬間に優しくなること。

怒りという感情をちゃんと持ちながら

電話先の相手に悟られないように明るく振舞うんですよ。

なんて簡単なことなんでしょう。

笑顔を振りまくんですよ。

でもね、でもね、

笑顔がすっごい不細工で、みんなの目を汚してしまったらどうしようって、もう無意識レベルで考えてしまって

考えついた瞬間にひきつってしまいます。

わたしってほんとにほんとにブスで

かわいらしさのかけらもなくて本当に笑います。

そんなんで表舞台に立ちたいって夢もっているのは

我ながらちゃんちゃらおかしくて笑います。

人を愛せない。だから愛されない。

なのに愛されたい。

愛されているかもしれない。でも感じない。

疑う気持ちが強くて、お互いが幸せになれない。

こんなに虚しい人生おくるとは思っていませんでした。

だれか私を助けてください。

信頼できると思って、本音を漏らせば

傷つけてしまいました、たくさんのひとを傷つけてきました。

つみというか有罪というか生きてていいのかわからない。

なんで生きているのかわからない。

人間ってどうやって生きているのかわからない

人間が向いていない。みんなみたいにできない。

なにもできない。無能。クズ。死んだほうがいい。

さよなら。

でも死ねないのが本当に爆笑。

チラチラ見てるんですよ、指の隙間から。

だれか心配してくれませんか～～？わたしをみていてくれませんか～～？

って。きもちわるいおんな。全部演技のくせに。

もう全部バレてるから。薄っぺらい感情と行動と性格と人生と、全部。

あなたは薄っぺらのぺらぺら0.001.ｍｍです。

変わりたいならなにか行動してください。よろしくお願いします。

でも行動すらもしたくないです今。

ほんとに疲れてます。ほんとに休みたいです。何も考えたくないです。

だから助けてください。

頑張っても頑張ってもさらに頑張らなきゃいけなくて

どんな状況にいても頑張らないといけなくて

もうむりもうむりってなん1000回もいったけど

やってみれば意外といけるからどんどん心を無視して

心を無視すると、むしするなーーー！ってからだが壊れていって

肌もぼろぼろ、髪の毛抜いちゃう、朝起きれない、夜眠れない

寝ても質が悪いから仕事中にうつらうつらするし

カフェイン飲んでも聞かないし、集中できないし、遊んでるっておもわれるし。

遊んでいたい。

毎日自分のしたいことだけをして自分の時間だけのためにのこりの人生歩みたい。

山奥に住んで自然に触れあいたい

心をきよらかにしたい

すべて吐き出しても包み込んでほしい

どんなうめでもうめだからすきだよって言われたい。

でも信じれないから一時の安心になるだけなのさ！

お疲れ様でした！

心吐き出し、失礼しました。